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亲子关系僵化的责任由谁来负

点击(1714)  发布时间:2013-04-04 22:52:00


亲子关系僵化的责任由谁来负

从理论上讲,父母与子女所形成的亲子关系应是世界上最纯真、最亲密的关系,父母提起子女应是眉飞色舞,喜不自禁,有道是“孩子是自己的好,庄稼是人家的好”;子女谈起父母应是自豪亲切。但在现实中往往出现我们不愿看到的情况,父子关系僵化,母女关系僵持,最亲密的人变成了陌生人、路人、仇人,这原本应该很好的关系现在大部分处于“亚健康”状态。那么,亲子关系僵化的责任到底由谁来负呢在谈这个问题之前,我们不妨从家长的角度说一说家长对孩子的看法:

第一,父母都是对的,“虎毒不食子”,父母所做的都是为了孩子。不错,可怜天下父母心,在中国,哪一家的父母不是为了自己的孩子着想,尤其是现如今多数是独生子女家庭,往往是六个家长呵护一个孩子,那种对孩子的爱实在是用言语无法表达。当然,如果说中国的父母百分之百爱孩子可能绝对了点,但是说百分之九十九应该不过分。人们常用“虎毒不食子”来说明父母爱孩子是天经地义的事。孟郊的一篇《游子吟》:“慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归。谁言寸草心,报得三春晖。”描写了一位老母亲戴着老花镜,在昏暗的油灯下为儿子赶制缝补出行衣衫的镜头。酣畅淋漓地表达了母亲那种无私之爱,引起多少人的共鸣,千百年来为人们所传诵。朱自清的一篇《背影》,表达了父爱的博大、深沉,令人荡气回肠。有一则寓言《儿呀,摔疼了没有?》更能表达出母亲对儿子无原则的爱。有一个青年正在谈恋爱,他和女友已经如胶似漆。有一天,女友突然对男青年提出了无理要求:“亲爱的,你只要把你母亲的心交给我,我就和你结婚。”男子回家把恋人的话给母亲说了,母亲二话没说,就拿刀把自己的心剜出来交给了儿子。儿子拿着母亲的心在半路上正跑着,突然跌了一跤,母亲的心却柔声细语地说:“儿呀,你摔疼了没有?”真是惊天地、泣鬼神呀!为了孩子,单亲母亲可以不嫁;为了孩子,父亲可以忍受屈辱。可见,作为家长对孩子无论是感情还是物质的付出那绝对是无私的,家长在必要时可以用自己的痛苦和生命来换取孩子的幸福和安康,这应该说是中国家长们的大爱无疆。但是作为最肯为孩子做出牺牲的中国家长,要是说他错了恐怕是他最难最难接受的。家长常常反问:“你说是我错了,这怎么可能呢?不可能的。”我错在了哪里?难道是我不让他学习,让他干坏事了吗?在教育孩子方面,父母很难接受自己错了。因为家长有非常充足的理由,就是“过的桥比孩子走的路还多,我这都是为了孩子好,我教给孩子的都是正确的;孩子没有经过事,做事往往都是错,所以的天职就是用自己正确的道理教育我的孩子”。这就是家长理直气壮地批评惩罚孩子的心理原因。所以,家长认为他们都是对的。

第二,我嘴皮子都快磨破了,孩子就是不争气——都是孩子错

作为家长往往有这样的报怨:“我让他好好学习,可他不学;我让他好好听讲,可他不听;我让他好好看书,可他不看;我让他好好做作业,可他不做;我让他收拾房间,可他不做;我不让他上网,可他偏上;我不让他睡懒觉,可他偏睡。”如果他能够按我说的去做,我还能骂他打他吗?还能矛盾吗?你看人家某某家的孩子有多好,从没让父母操过心,听话,学习好。”“他躲在在房子里不学习,我不偷看能了解他吗?说他的日记不尊重他的隐私,我督促他学习又嫌我唠叨,我不这样做行吗?要是能行,我干嘛多管闲事啊?遇着这样不争气的孩子能有什么办法?”说起孩子的缺点真是如数家珍目的都在证明自己的孩子的确不争气,没法与这样的孩子搞好关系。

下面再换一个角度看看孩子怎么看父母:

第一,我是爸妈的学习机器。孩子有孩子的想法,面对家长的做法,孩子也抱怨:“爸爸妈妈一天到晚就知道让我学习学习,假期也不让我闲着,给我报各种各样的学习班辅导班,也不问问我同不同意、愿不愿意,他霸道了,是的,我是吃父母的、喝父母的、用父母的,父母给我我们很多爱,这我知道,但也不能一天到晚唠唠叨叨没完没了啊。我累了看个电视他叨叨,上个网聊个天他也干涉,看个小说,他也要说道说道,合着我就是一学习的机器。”

第二,我是一个人,我有我的想法,不是爸妈的工具。“爸妈从来不知道尊重我,整天只知道下命令,不允许干这不允许干那,什么事情都是他们做主,我只有按他们的意思办事,服从的份,我想做的事情他们偏不让我做,不想做的事情又偏让我,你说做活在这个家里多累啊,一点自由都没有!”

看看上述情况,真是公说公有理婆说婆有理,到底谁有理,其实,孩子最无辜错都父母。为什么这样说呢?因为父母在亲子关系中是矛盾的主要方面,起着决定性的作用。一是父母手中掌握着物质支配权;二是父母是成年人,身体发育成熟;三是父母受过技能训练,懂得对错规则,孩子是父母的影子。从交流方面谈为什么孩子既不想说又不想听。大家想一下,作为正常人来讲,有事情有话最想对谁说?当然第一个想到是对自己关系很好的人,自己的朋友,通情达理、善解人意尊重自己的人。你从他那里能得到方法,能得到温暖或者至少能发泄一下情绪。相反,最不爱和谁说话,当然是和自己不对劲的人不理解自己的人。如果孩子有事有话不想对自己的父母讲,这能说明什么?这就说明父母不是孩子的朋友或者不通情达理,不尊重孩子。反推过来就是这样。有家长说你不给我说我给你说,你听也行,还没一说,孩子就听不下去,多好的道理,听不进去,真不懂事。实际这是父母的一厢情愿。所以说交流不畅,要么是思想有隔膜,不尊重孩子,要么是不知道孩子想什么?怎样听孩子才肯说,怎样说孩子从肯听,是父母反思的问题。当然,有人说,“亲子关系”出问题是双方的事,孩子也有责任。或许这个说法也能成立,但是从家长和孩子双方的态势上来讲,家长往往占据绝对优势,是占主导地位的,孩子的责任应该说是微乎其微的。

 

因为,从生活来分析孩子是未成年人,生活来源靠父母,衣食住行都要靠父母,孩子有求于父母,不是父母有求于孩子,所以说孩子很想和父母搞好关系,不会存在孩子纯粹想离开父母,不想和父母搞好关系,为什么关系僵化,是孩子忍无可忍。就好比领导于与下属,没一个不想和领导搞好关系,除非傻瓜。因为评价、提升都要有求于领导。但为什么有的领导却落得孤家寡人,那就是不会处事,伤害下属。让下属奋起反抗。平时说这种领导家长作风。霸道!所以说主动权和责任在父母。因此说,亲子关系僵化,父母应付全部责任!问题的根源错在父母,显然,我们这里所说家长错了不是说目的错了而是说方法错了因为方法的错误,导致了“好心没好报”,所以家长朋友要反思这个事情。

 

前面关于亲子关系僵化的责任搞清楚了,那么产生这种状况的原因是什么呢?敬请关注下面的文章《产生亲子关系僵化的原因有哪些

 

 


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