亲子关系僵化的责任由谁来负

从理论上讲，父母与子女所形成的亲子关系应是世界上最纯真、最亲密的关系，父母提起子女应是眉飞色舞，喜不自禁，有道是“孩子是自己的好，庄稼是人家的好”；子女谈起父母应是自豪亲切的。但在现实中往往出现我们不愿看到的情况，父子关系僵化，母女关系僵持，最亲密的人变成了陌生人、路人、仇人，这原本应该很好的关系现在大部分处于“亚健康”状态。那么，亲子关系僵化的责任到底由谁来负呢？在谈这个问题之前，我们不妨从家长的角度说一说家长对孩子的看法：

第一，父母都是对的，“虎毒不食子”，父母所做的都是为了孩子。不错，可怜天下父母心，在中国，哪一家的父母不是为了自己的孩子着想，尤其是现如今多数是独生子女家庭，往往是六个家长呵护一个孩子，那种对孩子的爱实在是用言语无法表达。当然，如果说中国的父母百分之百爱孩子可能是绝对了点，但是说百分之九十九应该不过分把。人们常用“虎毒不食子”来说明父母爱孩子是天经地义的事。孟郊的一篇《游子吟》：“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。”描写了一位老母亲戴着老花镜，在昏暗的油灯下为儿子赶制缝补出行衣衫的镜头。酣畅淋漓地表达了母亲那种无私之爱，引起多少人的共鸣，千百年来为人们所传诵。朱自清的一篇《背影》，表达了父爱的博大、深沉，令人荡气回肠。有一则寓言《儿呀，摔疼了没有？》更能表达出母亲对儿子无原则的爱。有一个青年正在谈恋爱，他和女友已经如胶似漆。有一天，女友突然对男青年提出了无理要求：“亲爱的，你只要把你母亲的心交给我，我就和你结婚。”男子回家把恋人的话给母亲说了，母亲二话没说，就拿刀把自己的心剜出来交给了儿子。儿子拿着母亲的心在半路上正跑着，突然跌了一跤，母亲的心却柔声细语地说：“儿呀，你摔疼了没有？”真是惊天地、泣鬼神呀！为了孩子，单亲母亲可以不嫁；为了孩子，父亲可以忍受屈辱。可见，作为家长对孩子无论是感情还是物质的付出那绝对是无私的，家长在必要时可以用自己的痛苦和生命来换取孩子的幸福和安康，这应该说是中国家长们的大爱无疆。但是作为最肯为孩子做出牺牲的中国家长，要是说他错了恐怕是他最难最难接受的。家长常常反问：“你说是我错了，这怎么可能呢？不可能的。”“我错在了哪里？难道是我不让他学习，让他干坏事了吗？”在教育孩子方面，父母很难接受自己错了。因为家长有非常充足的理由，就是“我过的桥比孩子走的路还多，我这都是为了孩子好，我教给孩子的都是正确的；孩子没有经过事，做事往往都是错，所以我的天职就是用自己正确的道理教育我的孩子”。这就是家长理直气壮地批评惩罚孩子的心理原因。所以，家长认为他们都是对的。

第二，我嘴皮子都快磨破了，孩子就是不争气——都是孩子错

作为家长往往有这样的报怨：“我让他好好学习，可他不学；我让他好好听讲，可他不听；我让他好好看书，可他不看；我让他好好做作业，可他不做；我让他收拾房间，可他不做；我不让他上网，可他偏上；我不让他睡懒觉，可他偏睡。”“如果他能够按我说的去做，我还能骂他打他吗？还能矛盾吗？你看人家某某家的孩子有多好，从没让父母操过心，听话，学习好。”“他躲在在房子里不学习，我不偷看能了解他吗？说我看他的日记是不尊重他的隐私，我督促他学习吧，又嫌我唠叨，我不这样做行吗？要是能行，我干嘛多管闲事啊？遇着这样不争气的孩子能有什么办法？”说起孩子的缺点真是如数家珍啊，目的都在证明自己的孩子的确不争气，没法与这样的孩子搞好关系。

下面再换一个角度看看孩子怎么看父母：

第一，我是爸妈的学习机器。孩子有孩子的想法，面对家长的做法，孩子也抱怨：“爸爸妈妈一天到晚就知道让我学习学习，假期也不让我闲着，给我报各种各样的学习班辅导班，也不问问我同不同意、愿不愿意，他霸道了，是的，我是吃父母的、喝父母的、用父母的，父母给我我们很多爱，这我知道，但也不能一天到晚唠唠叨叨没完没了啊。我累了看个电视他叨叨，上个网聊个天他也干涉，看个小说，他也要说道说道，合着我就是一学习的机器。”

第二，我是一个人，我有我的想法，不是爸妈的工具。“爸妈从来不知道尊重我，整天只知道下命令，不允许干这不允许干那，什么事情都是他们做主，我只有按他们的意思办事，服从的份，我想做的事情他们偏不让我做，不想做的事情又偏让我，你说做活在这个家里多累啊，一点自由都没有！”

看看上述情况，真是公说公有理婆说婆有理，到底谁有理，其实，孩子最无辜，错都在父母。为什么这样说呢？因为父母在亲子关系中是矛盾的主要方面，起着决定性的作用。一是父母手中掌握着物质支配权；二是父母是成年人，身体发育成熟；三是父母受过技能训练，懂得对错规则，孩子是父母的影子。从交流方面谈为什么孩子既不想说又不想听。大家想一下，作为正常人来讲，有事情有话最想对谁说？当然第一个想到是对自己关系很好的人，自己的朋友，通情达理、善解人意尊重自己的人。你从他那里能得到方法，能得到温暖或者至少能发泄一下情绪。相反，最不爱和谁说话，当然是和自己不对劲的人和不理解自己的人。如果孩子有事有话不想对自己的父母讲，这能说明什么？这就说明父母不是孩子的朋友或者不通情达理，不尊重孩子。反推过来就是这样。有家长说你不给我说我给你说，你听也行，还没一说，孩子就听不下去，多好的道理，听不进去，真不懂事。实际这是父母的一厢情愿。所以说交流不畅，要么是思想有隔膜，不尊重孩子，要么是不知道孩子想什么？怎样听孩子才肯说，怎样说孩子从肯听，是父母反思的问题。当然，有人会说，“亲子关系”出问题是双方的事，孩子也有责任。或许这个说法也能成立，但是从家长和孩子双方的态势上来讲，家长往往占据绝对优势，是占主导地位的，孩子的责任应该说是微乎其微的。

因为，从生活来分析，孩子是未成年人，生活来源靠父母，衣食住行都要靠父母，孩子有求于父母，不是父母有求于孩子，所以说孩子很想和父母搞好关系，不会存在孩子纯粹想离开父母，不想和父母搞好关系，为什么关系僵化，是孩子忍无可忍。就好比领导于与下属，没一个不想和领导搞好关系，除非傻瓜。因为评价、提升都要有求于领导。但为什么有的领导却落得孤家寡人，那就是不会处事，伤害下属。让下属奋起反抗。平时说这种领导家长作风。霸道！所以说主动权和责任在父母。因此说，亲子关系僵化，父母应付全部责任！问题的根源错在父母，显然，我们这里所说家长的错了不是说目的错了而是说方法错了。因为方法的错误，导致了“好心没好报”，所以家长朋友要反思这个事情。

前面关于亲子关系僵化的责任搞清楚了，那么产生这种状况的原因是什么呢？敬请关注下面的文章《产生亲子关系僵化的原因有哪些》